28 de dezembro de 2008

Amorrrrrrrrrrrr!!!


A falta de sono e o recesso do final do ano,me estimularam a falar de uma coisa que ninguém pode passar por essa vida sem ter sentido:O AMOR.
Ah...pode ser que eu não fique rica,que não ganhe a simpatia de todos,que não realize aquele sonho,que não viva 200anos(rsrsrs)que não vá para Irlanda...mas posso dizer que já fui presenteada com o melhor presente desta vida, um sentimento tão bom,tão doce...ah como amei!!amei tanto que acabei fazendo tudo errado,nunca disse de fato que eu amava,pensava que dava pra ssber...poderia até dar para ele saber,mas nunca a intensidade,afff... como amei...E amar não é enlouquecer,é viver,é sentir um frio na barriga,uma vontade de olhar,de saber notícia,é ter vontade que ele fique bem,que ele seja feliz, quando isso não passa,pode ser que o amor ainda exista...Hoje arrumando uns livros,peguei uma agenda de uns dois anos atras,e no primeiro dia do ano tinha assim:neste ano quero comprar uma casa na praia,quitar o meu carro e conquistar o coração...eita,o tempo passou,quitei o carro(até troquei),não comprei a casa e infelizmente não conquistei o coração,não era pra ser,Deus não quis...ele também não quis,mas a minha felicidade é que hoje lembrando disso,pensei comigo,viveria tudo de novo,talvez reescreveria a história(ousadia minha,quem sou eu para escrever historia da minha vida)demonstraria mais o tamanho do meu amor...enfim,que bom que a vida não me modificou...o sentimento sim foi modificado;Amo vc de outra forma,como amigo,como alguém tão especial,tão importante...ah se eu pudesse eu te dizia tanta coisa!!você traduz as minhas melhores lembranças de final de ano,eu posso viver muita coisa na minha vida,mas vou lembrar toda vez que eu ouvir AdrianA Calcanhotto,Ana Carolina,Zélia Duncan,Cassia eller...sei que algumas lembranças vão ser angustiantes(mais angustias que alegrias)mais é retrato de um sentimento de verdade que eu sentir por vc.
E por falar em amor...o que eu amo demais na minha vida hoje,é minha mãe,meu pai,meus irmãos,minha prima peca,minha família,meus amigos de verdade,meus alunos,meu trabalho....girassol(rsrsrs)

Amor pra recomeçar

Barão Vermelho


Eu te desejo não parar tão cedo
pois toda idade tem prazer e medo
e com os que erram feio e bastante
que você consiga ser tolerante

Quando você ficar triste
que seja por um dia e não o ano inteiro
e que você descubra que rir é bom
mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar
e quando estiver bem cansado
ainda exista amor pra recomeçar,
pra recomeçar

Eu te desejo muitos amigos
mas que em um você possa confiar
e que tenha até inimigos
pra você não deixar de duvidar

Quando você ficar triste
que seja por um dia e não o ano inteiro
e que você descubra que rir é bom
mas que rir de tudo é desespero

Desejo que você tenha a quem amar...

Desejo que você ganhe dinheiro
pois é preciso viver também
e que você diga a ele pelo menos uma vez
quem é mesmo o dono de quem

Desejo que você tenha a quem amar...

25 de dezembro de 2008

Feliz Natal!!


Final de ano é bom!a esperança de um recomeço,a reflexão dos acontecimentos,as comemorações...balanço!a espera do nascimento de Cristo!
Meu coração é aberto para todas as pessoas,principalmente as amigas,que estão compartilhando de tudo 365dias,final de ano,é só agradecer pela amizade de verdade,das dificuldades e das vitórias...aqueles amigos que estão presentes sempre aqueles que ligam para saber de você,esses são amigos,presentes de Deus,dentre eles não posso deixar de registrar,minha família,Rogério,Kassandra,Alana,Gláucia,Fernandinha,Cristianne,Marco Aurélio,Leonardo,Ana Helia e meus alunos.Muito obrigada pelos 365 dias de amizade,lealdade e sinceridade,amo vcs!!!
~Desejo que a vida de todos seja um eterno Natal e que o papai noel,dessa vez realize aquele desejo do coração.Que alegria que estou sentindo hoje neste 25 de dezembro,contagie os corações e a vida de todos vcs,que Deus nos abençoe em todos os dias de nossa caminhada.Felicidades!Boas Festas...FELIZ ANO NOVO!







QUISERA
Senhor, neste Natal
armar uma árvore e nela
pendurar, em vez de bolas, os
nomes de todos os meus amigos.
Os amigos de longe, de perto. Os antigos e
os mais recentes. Os que vejo a cada dia e os
que raramente encontro. Os sempre lembrados e
os que às vezes ficam esquecidos. Os constantes e os
itinetantes. Das horas difíceis e os das horas alegres.
Os que, sem querer eu magoei, ou sem querer me magoaram.
Aqueles a quem conheço profundamente e aqueles de quem conheço
apenas a aparência. Os que me devem e aqueles a quem muito devo.
Meus amigos humildes e meus amigos importantes. Os nomes de todos os que já
passaram pela minha vida. Uma árvore de raízes muito profundas para que seus nomes
nunca sejam arrancados do meu coração. De ramos muito extensos para que novos
nomes vindos
De todas as partes venham juntar-se aos existentes. Uma árvore de sombra muito
agradáveis para
que nossa amizade,
seja um momento de
Repouso nas lutas da vida.
Que o Natal esteja vivo em cada dia do ano que
se inicia para que possamos juntos viver o amor !!

19 de dezembro de 2008

Beleza do final do ano!!


Eita que dezembro é um mês glorioso,afetuoso,esperituoso e emotivo...época de reflexão,de reconhecimento...melhor que a recompensa,é o sentimento de dever cumprido.Mais um ano se passou,graças a Deus estamos vivos,contando histórias,acertando,errando,levantando,sonhando,realizando...Deus tem um propósito para todos nós,precisamos só de um pouco de paciência,o destino é ser feliz e como diz o ditado:Ninguém foge do destino...não foge mesmo!
Como característica do mês de dezembro,é só festa!tanta confraternização,afinal,é necessário comemorar,estamos aguardando o nascimento de Cristo e comemorando mais uma etapa concluida,com sucesso,graças a Deus!Enfim,essa semana,corri demais,como dizem meus alunos,como sempre.Só que dessa vez a corrida foi extremamente prazerosa,a recompensa de quase dois meses de muito sufoco,sem poder respirar de tanta tarefa,valeu á pena!pois é,a corrida foi para estar com todos que quero bem e que sem dúvida alguma me querem bem também,rsrsrs,até rimou...tudo começou na sexta feira passada,com duas confraternnizações,uma no almoço e outa no jantar,e eu tinha que trabalhar,sufoco pra ir, mas não poderia faltar,convite de Verônica,e ainda bem que fui,foi perfeita,lugar lindo,gente linda!na terça-feira,muita coisa de novo,estava meio angustiada com uma grande decisão que teria que tomar que provavelmente mudaria o rumo da minha vida,´mas tinha que estar feliz para a aula da saudade dos meninos do CEST,logo que comecei a ministrar a aula da saudade,com o professor Leonardo,para aquelas pessoas tão lindas e tão agradecidas,percebi que todo esforço é pequeno para estar com aqueles que querem muito a nossa presença,percebi que muita gente faz questão em estar perto,em tirar fotos,em registrar mesmo,depois da placa de homenagem da turma então,fiquei mais emocionada.Na quarta-feira foi o culto ecumênico,mas tinha um compromisso com minha irmã,não dava pra faltar,ela também contava comigo e fazia questão da minha presença,e como em todos os anos(desde a época de pequinha)lá estavámos nós no prêmio universidade,muito bom!!Na quinta,é que foi,me virei nos trinta,confraternização lá do posto,essa não dava pra faltar,nem eu queria...minha segunda família,amigos,amigos e amigos...queridos!!foi maravilhosa,depois(no mesmo dia)colação de grau das minhas crianças do Cest,precisaava entrar com eles,formalmente, regras da faculdade,também não dava pra faltar,a carinha deles de satisfação,inundou meu coração de alegria e compensou o enorme engarrafamento que peguei antes de chegar lá,no finalzinho,precisei sair correndo,para outra confraternização,no canto da pizza,dos meus pimpolhos da UFMA,eu estava muiiito cansada,mas feliz!foi uma das confraternizações mais agradáveis e bonitinhas que tive,apesar de ter ficado pouco tempo lá,porque tive que buscar Bruna;Mais uma vez tive a certeza que temos que frequentar os lugares onde somos queridos,onde somos acolhidos de verdade,sem interesse,sem cobrança,somente pelo prazer da companhia.Adorei essas turmas,inesquecíveis(as duas,.UFMA E CEST 2008/5º e 8ºperíodo)Na verdade,descobri,talvez ganhei maturidade para perceber o grande prazer de ser professora,aluno é coisa boa,amores da minha vida...alegria do meu coração.Amo Ensinar,aprendo todo dia.
E enfim,sexta-Feira,mais uma corrida,de manhã atendi os pequenininhos(as crianças do posto)a tarde fui para outra confraternização,na casa da minha amiga kAASSANDRA,impossível faltar,porque essa sim faz da vida um natal,em todos os dias...minha amiga sempre,companheira,leal e sincera 365 dias,não poderia faltar,vale destacar também a adorável Drª Cleide,generosa,amiga e parceira,(muito bom trabalhar com ela este ano,ela é um amor e o presente que me deu é liiiiiiiindo rsrsrs)enfim...estar entre amigos é uma dádiva,foi maravilhosa a tarde de hoje e comecinho da noite!ainda teria uma outra confraternização dos funcionários do Cest,só que de fato estava meio cansada,com sono e meio zonza de um vinho que tomei(coisas da idade rsrsrs)aí preferi ficar em casa,escrevendo a semana,que foi muito agradável...estou cansada,mas bem feliz,belos dias!!amanhã,tenho o baile de formatura das crianças,não poderei faltar...mas antes tenho que visitar minha amigairmã Alana,que mais do que nunca demonstrou uma amizade enorme por mim,além disso,teve uma grande participação nas minhas conquistas este ano.Enfim...esse ano foi apertado,mas Deus sabe o que faz.

17 de dezembro de 2008

Que Estado é este meu Deus!!!


“Alega-se desequilíbrio na disputa, por conta de convênios legalmente firmados entre o Governo do Estado e municípios. Imputa-se a mim, candidato sem mandato, sem cargo público, sem tempo no horário eleitoral, imputa-se a mim esse desequilíbrio. Mas na nossa galápagos, não é desequilíbrio que o grupo familiar de uma candidata seja proprietária de 90% de toda a mídia do Estado. Não desequilibra o pleito que o Fórum da capital tenha o nome do pai, e o Tribunal de Contas do Estado ostente o nome da filha. Em nome do pai e da filha e do santo espírito da democracia, nada perturba nossa galápagos”. (DrºJackson Lago-Governador do Maranhão)

Que estado lindo!mas tão difícil de governar...sabíamos que seria difícil,mas não imaginavamos que os golpes seriam extremos,a luta pelo poder tenta esmagar a democracia,tenta surrupiar a vontade de uma maioria,como alguém pode dizer que gosta tanto do povo maranhense,se não respeita as suas vontades,não respeita o seu voto,existe lugar para todos,para alguns até uma longaaaa temporada,40anos...vc acha pouco??para nós uma eternidade,é muito tempo sem evoluir,se fosse na medicina,os aparelhos que mantinham vivo já estavam desligados...Que estado é este que o convento das mercês,que aparentemente é patrimônio público,hoje pertence a uma família e ainda tem-se o pedido de volta ao governo negado...estamos perdidos mesmo,a beira de uma guerra civil...não dá para ficar no silêncio diante de atitudes levianas e caprichosas,o Maranhão não é brinquedo;Acabei de chegar do Teatro Arthur Azevedo,e por alguns momentos meu pensamento voltou ao passado,antes quase ninguém tinha acesso a peças,porque os valores eram inacessíveis,o nosso teatro fechou as portas por um longo período e depois tivemos um teatro extremamente deteriorado...o povo reclama da saúde,das ruas quebradas,da falta de água,mas esqueceram que esses problemas existem ha muiiiiiiiiiiiiitos anos,talvez vinte anos ou mais,então,é impossivel resolver em dois anos,principalmente num governo perseguido,travado,onde tudo é usado contra ele próprio,onde não temos nem meios de comunicação,difícil...juro que dá vontade de registrar tudo que tem sido feito na gestão atual e colocar em um telão no meio da praça Maria Aragão,para os ignorantes antes de sair por ai falando besteira,se manter pelo menos informados dos acontecimentos,para depois a gente não ter que ouvir uma "Cantora" da terra,se apresentar num evento patrocinado pelo governo do Estado dizer coisas desagradáveis,mas compreendo até suas atitudes,os egoístas e ambiciosos quando não são individualmente beneficiados,se sentem profundamente ofendidos,é o caso dela.
Estou muito envergonhada com os recentes acontecimentos que envolvem o governo do estado,muito triste com a política,mas acredito,tenho Fé que a justiça vai prevalecer,porque ainda acredito que existem pessoas,que existem profissionais que honram sua profissão,e mesmo que não honram,Deus é maior que tudo e pela sua onipotência e onipresença,fará justiça.Dr Jackson Lago,para governar este estado é preciso ter coragem,ousadia e muita força para suportar o nojo que ainda domina a política do Maranhão,mais uma vez o senhor ganhou o meu respeito,para governar este estado que as pessoas confundem com um shopping center,é preciso ser muito Homem e ter um coração de aço,se fosse outra pessoa,já tinha morrido de ódio ou tinha entregado os pontos.Obrigada por se manter firme,valorizando o voto de quem confiou na sua palavra,TUDO VAI DAR CERTO,SE DEUS QUISER!

6 de dezembro de 2008

ETERNAS SAUDADES....


Mais uma vez a vida surpreende a gente,quando pensamos que está tudo bem,lá vem alguma coisa que nos tira o chão...Talvez seja, para compreendermos o significado da vida,a gente perde metade da vida com bobagens,com distâncias,com dúvidas,medo,mágoas,desafetos,indiferença,traição...e tanta gente importante do lado esperando um abraço,um telefonema,uma visita,um olhar carinhoso,uma palavra doce...e nossa ignorancia e egoísmo não permite que isso aconteça;Hoje passei um dia tão bom, juro que tava decidida a visitar todos que tenho saudade,até pensei que fosse ser meio atribulado porque tive um sonho ruim essa noite e acordei no meio da noite com vontade de chorar...mais pela manhã tava tudo bem,fui comprar minhas cestas básicas com o papai,para distribuir no natal como de costume,depois fomos a casa de alana,passamos ao shopping e fomos dar um bjo na jacke que era aniversário dela,tudo tão bacana,quando chego em casa,soube da notícia que meu professor Cândido tinha falecido,pôxa!nem acreditei...Não podia ser falei com ele na semana passada lá no departamento,ele com aquele jeito alegre,como sempre...chegou para mim e me deu abraço apertado e falou assim:"Minha criança,meu bebê,gosto muito de você...minha querida aluna,tenho muito orgulho de você viu..."nunca vou esquecer...nesse dia eu tava tão pra baixo,cansada,preocupada e essas palavras foram tão boas para o meu coração.
Professor Cândido,mestre da amizade,da obstetricia,da boêmia,da alegria,da sinceridade,nunca esquecerei de você,pelo departamento, no centro obstétrico,defendendo o sus na Semus, de um jeito tão forte,indo se encontrar com os seus alunos para confraternizar...Para mim são essas lembranças que vão ficar de você,de uma pessoa carinhosa,amiga,um verdadeiro mestre...que bom que pude te conhecer melhor,que bom que você esteve no meu convívio,obrigada pelo seu carinho,pela sua amizade,por sua consideração,talvez eu nunca(infelizmente)tenha dito a você o tamanho da minha admiração e do meu afeto.Que missão linda você teve,cuidar da vida das pessoas e ensinar as pessoas a cuidar da vida dos outros...e você com sua generosidade,achou pouco e decidiu ser mais que isso, um ser humano indescritível,fazendo da alegria uma grande festa na vida de todos que você conheceu,agora foi pra perto de Deus,e foi do jeito que sabia,talvez que queria(de acordo com a coincidente poesia no seu orkut)no paraíso de um mar,na infinita natureza,onde não se sabe o começo e nem o fim,mas apenas a grandeza da sua existência,que jamais passará desapercebida,pelo seu valor e sua imensidão...Deus abençoe o senhor,eternas saudades.

4 de dezembro de 2008

Cansada e Feliz....


Quase 1h da manhã e ainda nem sinal de acabar minhas atividades e ir dormir,hoje foi um dia daqueles,estava muito atribulada,muita coisa ao mesmo tempo,ainda bem que consegui dar uma organizada e vencer mais um dia...e ainda estou aqui,enviando um email para Kassandra e esperando a resposta,enquanto espero,escrevo no blog e procuro um manual bem atualizado para os meus alunos...amanhã o dia também será apertado,mais a certeza de que é sexta-feira me tranquiliza,acalma meu coração...juro que nesse final de semana vou visitar as pessoas que estou com saudade,ah matar a saudade é tão bom!
Estou cansada demais,quase dormindo no teclado,com falta de ar,e muita é o prazer da alegria...tô cansada fisicamente e mentalmente,mais estou tão Feliz...tanto.Esses dias vou ao médico fazer um check-up,quero entrar no outro ano sem pendências,com alegria e muita saúde.
Chegou meu email,agora finalmente vou dormir...um bjo!Fiquei com o melhor da música,passei o dia ouvindo esta do maravilhoso Nando Reis,lindaaaaa!!
Composição: Nando Reis

ALL STAR

Estranho seria se eu não me apaixonasse por você
O sal viria doce para os novos lábios
Colombo procurou as índias mas a terra avistou em você
O som que eu ouço são as gírias do seu vocabulário

Estranho é gostar tanto do seu all star azul
Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem ficou pra hoje

Estranho mas já me sinto como um velho amigo seu
Seu all star azul combina com o meu preto de cano alto
Se o homem já pisou na lua, como eu ainda não tenho seu endereço
O tom que eu canto as minhas músicas para a tua voz parece exato

Estranho é gostar tanto do seu all star azul
Estranho é pensar que o bairro das laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem ficou pra laranjeiras
Satisfeito sorri quando chego ali e entro no elevador
Aperto o 12 que é o seu andar não vejo a hora de te encontrar
E continuar aquela conversa
Que não terminamos ontem, ficou pra hoje

3 de dezembro de 2008

Obrigada meu Deus....


Meu pai,obrigada por tudo,pelo dia maravilhoso que o senhor me deu,pelas inúmeras realizações que me proporcionastes hoje,obrigada por tanta alegria...acho que desses últimos anos hoje foi o melhor dia que eu tive,obrigada por tanta alegria;Seu amor é imenso meu Deus,obrigada por ter multiplicado a minha fé e me perdoe pelas vezes que duvidei,que teimei,que chorei,insistir,não entendi...pequei com palavras,cheguei a pensar que o senhor tinha me abandonado,que absurdo meu Deus!Ôh pai dai-me sabedoria,saúde,força e êxito para concluir o que o senhor me presenteou,a missão que o senhor me deu,é bela demais...hoje entendo de verdade meu Deus,que existe tempo para todas as coisas.
Obrigada pela mãe maravilhosa e pelo pai lindissimo que o senhor me deu,obrigada pelos meus irmãos,pelos meus amigos,que sinceramente torceram e estavam comigo no momento que mais precisei...meu Deus peço saúde a todos e muiiiiiiiiiiiiiitos anos no meu convívio,para festejarmos muitas vitórias,só peço isso meu Deus.
Não poderia deixar de registrar o meu amor e meu agradecimento e pedir sabedoria.Amo o senhor meu Deus.

29 de novembro de 2008

Essa é minha vida...e assim sou eu...


Semaninha difícil,duas semanas de monografia,seis bancas,seis trabalhos pra ler...três crianças para orientar,quanto mais eu lia,mais detalhe encontrava e mais desespero acumulava nas meninas,além disso,parecia que era o final de tudo,de um círculo,de uma etapa...final do ano chegando,nunca quis tanto que dezembro chegasse,parece que dezembro seria a solução de tudo,mas na verdade é que "quando dezembro chegaer",ou "quando o inverno chegar'muita coisa já foi resolvida,as monografias das meninas,a formatura,a aula da saudade que vou ministrar com muito prazer,a semus vai dar recesso,a ufma vai ficar de férias,eu vou resolver...enfim,vai ficar tudo bem.Essa mania de querer estar em todos os lugares me deixou exausta,preciso seguir o que digo para meus alunos;Não dá pra fazer tudo,se assumi tantos compromissos,alguém vai ficar na pendencia,não sou mágica...mas nós seres humanos temos a mania de perfeição e a insegurança,talvez não permita que eu arrisque...imaturamente ou maturamente,tenho medo de perder,pode doer...eu sei que vou suportar,mas não quero sentir mais...
E como a vida é,ontem foi tão bom,ganhei flores da minha querida orientanda Tahísa,depois da sua apresentação,finalizei numa outra banca com a valéria,um belo trabalho,orientada pelo professor Leonardo,tudo tão bom...meu celular toca uma amiga avisando do falecimento do filho de uma amiga...falei com ela um dia antes,ele tava doente,falei pra ela que tudo ia ficar bem...dessa vez não deu certo,eu queria tanto que tivesse dado...enfim,a vida é isso.E a GENTE NÃO APRENDE!É preciso viver mais,acreditar mais e tentar...sempre.

"Quando eu estou aqui
Eu vivo esse momento lindo
Olhando pra você
E as mesmas emoções sentindo
São tantas já vividas
São momentos que eu não esqueci
Detalhes de uma vida
Histórias que eu contei aqui

Amigos eu ganhei
Saudades eu senti, partindo
E às vezes eu deixei
Você me ver chorar, sorrindo

Sei tudo que o amor
É capaz de me dar
Eu sei já sofri
Mas não deixo de amar

Se chorei
Ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi

São tantas já vividas
São momentos que eu não esqueci
Detalhes de uma vida
Histórias que eu contei aqui

Mas eu estou aqui
Vivendo esse momento lindo
De frente pra você
E as emoções se repetindo

Em paz com a vida
E o que ela me traz
Na fé que me faz
Otimista demais

Se chorei
Ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi

Se chorei
Ou se sorri
O importante
É que emoções eu vivi."

1 de novembro de 2008

Eu amo cuidar e amo mais ainda curar...


Acho que Deus me deu realmente o dom de exercer com muito cuidado,uma profissão que tem como um dos seus vastos leques de seguimento,o cuidado da saúde do outro...isso realmente é maior das responsabilidades e a melhor das recompensas,enfim,que bom que posso contribuir para aliviar a dor de alguém.
Mas antes de ser profissional,Deus também me fez pessoa e como pessoa,não poderia deixar de cuidar...cuidar da família,dos amigos,dos meus alunos,da vida...por um momento eu quase esqueci de cuidar da vida,esqueci de cuidar de mim,quando pensei que minha dor não tivesse cura,eita,se é que vocês me entendem...existem várias dores na vida,com diferentes sofrimentos,na verdade dor é uma coisa imensurável,cada um sente e suporta a sua de acordo com seu limiar...decepçao pra mim,por exemplo, é uma grande dor é uma grande perda,deixar para tras sentimentos também, é a dor de um punhal...esses tempos vivi na com muitas dores,estive na multidão,mas numa solidão inexplicável,tanta coisa aconteceu na minha vida,altos e baixos(como não gosto muito de montanha russa,imaginem rsrs)era tanta notícia ruim,coisas desagradáveis e pessoas então...meu coração doía todo dia,metaforicamente falando viu cardiologistas(eu sei que o coração em si não doi)ninguém imaginava que eu estava sentindo tanto...mas estava viu,graças a Deus minha pose de mulher firme me segurou até agora e minha fé me ajudou definitivamente me curar...curei meu coração,"te juro que se eu passar por você não vou mais sentir aquele frio na barriga,nem vou arrumar o cabelo e olhar pelo retrovisor se ficou bem,também não vou gaguejar,nem vou tentar ser simpatica para fingir que esqueci...dessa vez esqueci,vc pode encostar sua mão na minha,que não vou ter medo,pq não vai estar gelada..."é meu amor,esqueci você,que bom né,mas olha eu amei você,por muito tempo,mas você buscou outros caminhos,fez outras escolhas,mas foi maravilhoso o tempo que vivi perto de você e que tinha esperanças de um novo tempo pra gente,sofriii feito uma boba,mas você é tão... encantador,que viveria de novo(se eu tivesse 15 anos rsrsrs)espero sentir por alguém o que sentir por você, e se a canção tocar na hora certa agora,dá até pra ser feliz e como eu dizia quando eu era criança...Feliz para sempre.

25 de outubro de 2008

Feliz...


Vem pra misturar juizo e carnaval
Huu,vem trair a solidão
Vem pra separar o lado bom do mal
E acalmar meu coração

Vem pra me tirar o escuro e a sensação
de que o inferno é por aqui
Vem pra se arrumar na minha confusão
Vem querendo ser feliz

Vem pra misturar juizo e carnaval
Vem trair a solidão, não
Vem pra separar o lado bom do mal
E acalmar meu coração

Vem pra me tirar o escuro e a sensação
de que o inferno é por aqui
Vem pra se arrumar na minha confusão
Vem querendo ser feliz

Vem pra me tirar o escuro e a sensação
de que o inferno é por aqui
Vem pra se arrumar na minha confusão
Vem querendo ser feliz, feliz
(Letra e música de Maria Rita)


Essa é pra minha irmã Bruna que adora essa música!
Felicidade é o caminho todo por onde a gente percorre,tentando acertar...na verdade não existe um caminho até lá,a felicidade é esse caminho todo,os momentos de alegria e a gente insiste em buscar sempre alguma coisa,ao invés de viver...Tive um belo sábado,apesar de muita monografia pra ler,mas estou com um doce sentimento no meu coração.Esperança é um sentimento inexplicável,é como se existisse um pulso no meio de duas paradas cardíacas rsrsrs...enfim,é isso ai...

17 de outubro de 2008

" O esforço pra lembrar é a vontade de esquecer..."


Posso ouvir o vento passar
Assistir a onda bater
Mas o estrago que faz
A vida é curta pra ver

Eu pensei que quando eu morrer
Vou acordar para o tempo
E para o tempo parar

Um século, um mês
Três vidas e mais
Um passo pra trás?
Por que será?
...
Vou pensar

Como pode alguém sonhar
O que é impossível saber
Não te dizer o que eu penso
Já é pensar em dizer
Isso eu vi, o vento leva!

Não sei mas sinto que é como sonhar
Que o esforço pra lembrar
É vontade de esquecer
E isso por que?
(diz mais)

Ú
Se a gente já não sabe mais
Rir um do outro meu bem
Então o que resta é chorar
E talvez
se tem que durar
Vem renascido o amor
bento de lágrimas.

Um século, três
Se as vidas atrás
São parte de nós
E como será?

O vento vai dizer lento que virá
E se chover demais
A gente vai saber,
Claro de um trovão,
Se alguém depois sorrir em paz
(Só de encontrar...)
O vento(Los Hermanos)

Essa vai para minha irmã Bruninha e para minha prima Peca,duas grandes figuras da minha vida,os amores do meu coração...nós três adoramos essa música,lembro de um momento importante(pra mim)que essa música esteve presente e as duas,Peca e Bruna também(como sempre)lembro de um natal de mais ou menos um três anos atras,onde passei dias querendo comprar um CD de Los Hermanos...quem me conhece um pouquinho,sabe que gosto de "umas coisinhas",de dar uns presentinhos´,na verdade não é por mal,é meu jeito mesmo,criação...acho que a gente precisa agradar as pessoas enquanto estão com a gente,enquanto ainda existe tempo,enquanto ainda faz sentido...enfim,e muitas vezes uma lembrancinha,um livro,um Cd,um cartãozinho,um telefonema representa tanto,é uma forma de dizer;Tô aqui,lembrei de você,lembro de vc,gosto de vc...ah,essas gentilezas fazem tão bem,mas nem sempre agradam,e ai mora o perigo...mas nem por isso a gente precisa abolir essas gracinhas da nossa vida...estou louca pra chegar dezembro por que tenho razoes de sobra para presentear,presente é felicidade,harmonia...tudo de bom,eu particularmente adoro...mas voltando a música rsrsrs...nessa época eu estava enfrentando uma fase difícil(pra variar)na verdade o motivo dessa fase difícil,só me trouxe fases difíceis,é uma pena...lembro de umas duas coisas agradáveis,mas a queda sempre era devastadora e enormeeeeeee...deixou sequelas irreparaveis.Enfim,naqueles dias,mais ou menos dia 19 de dezembro estava comprando as lembrancinhas do natal,comprei de todos e deixei por último,alguém que eu queria presentear uma coisa especial,simples,mas que pudesse agradar,que ele gostasse,e estava pensando e procurando o Cd novo de los hermanos,era sucesso na época e parece que ele gostava,mais eu já estava cansada de procurar porque ainda não tinha chegado aqui em São Luís,então Bruna foi comprar na internet pra mim,chegava em três dias,estava tão preocupada em não chegar...queria entregar no dia 24,antes dele ir com a família para uma casa onde passariam o natal,chegou dia 23 o Cd,ah fiquei tão contente,fui comprar uma caixa bonita com a minha prima,escrevi num cartão,a letra da música(bobaaaaa),fui deixar no final da tarde,pronto estava satisfeita com a entrega,não esperei agradecimento,sabia que não teria...mas o que eu não esperava era que ele não aceitaria o Cd,soube disso no último dia do ano...não consegui acreditar em tamanha...nem sei...desfeita!fiquei com tanta vergonha das meninas,ninguém imagina quanta...mas passou,são as lembranças de uma vida,aprendi que nunca mais vou querer passar por isso,dias bem difíceis viu,mas que souberam passar,que precisavam passar,para deixar a sua contribuição na minha história,boa ou ruim a contribuição,mas muito válida...hoje serve pra gente morrer de rir quando lembra,enfim...viver é isso,quanto mais tempo se vive,mais estamos vulneráveis as dores e as alegrias...

9 de outubro de 2008

Ruas de outono


Nas ruas de outono
Os meus passos vão ficar
E todo abandono que eu sentia vai passar
As folhas pelo chão
Que um dia o vento vai levar
Meus olhos só verão que tudo poderá mudar

Eu voltei por entre as flores da estrada
Pra dizer que sem você não há mais nada
Quero ter você bem mais que perto
Com você eu sinto o céu aberto

Daria pra escrever um livro
Se eu fosse contar
Tudo que passei antes de te encontrar
Pego sua mão e peço pra me escutar
Seu olhar me diz que você quer me acompanhar

Adoro essa música,essa que ando escutando pelo caminho da minha vida esses tempos...Ah se não fosse o bendito som do carro,para suavizar os meus ouvidos e harmonizar a minha vida na correria dos meus dias,juro que eu nem sei que seria de mim,não seria mais gente...de tanto que eu encontro com gente "doente"...eita ano difícil,nunca quis tanto que chegasse ao final,mas como eu aprendi...como eu conheci de verdade as pessoas,tantas máscaras caíram que dá pra fazer o meu carnaval 2009!enfim...é isso aí! Acho que estou ficando velha,estou bem cansada,talvez tenha trabalhado demais esses dias,nunca dei tanta aula e resolvi tanta coisa num tempo tão curto,parece que meu dia tem 48 horas,porque não termina,sempre tem uma pendencia,queria um dia poder ficar sem fazer nada...sem monografia pra ler,sem aula pra fazer,sem projeto de mestrado p/ arrumar,sem reunião pra ir...seria um sonho!!meu coração nunca pulsou tanto(pena que não é de amor,é taquicardia mesmo rsrsrs)quase não consigo dormir esses dias,estou muito cansada,como nunca estive antes,falta o ar(hiperventilante)pra quem conhece sabe do que estou falando,insônia ou sono agitado,acordo muitas vezes durante a noite,taquicardia e muita preocupação....tô bem preocupada com o ano que vem,com as mudanças que vou fazer na minha vida,preocupada com minha amiga Kassandra que tá enfrentando uma barra,com meu irmão,enfim,melhor entregar p/ Deus,já vencemos tanta coisa,sou forte,muito forte,graças a Deus!mas tô cansada...hoje por exemplo,quase pedi para um aluno dirigir pra mim,só de pensar no trânsito aque eu ia enfrentarno final da tarde, me dava vontade de ficar na rua,queria ter ido na feira do livro,mas meu corpo pedia a minha cama,mais amanhã é outro dia,eu vou aparecer por lá...sexta-feira,dia de alegria.
Agora vou indo,tenho que aproveitar que estou com sono e que ainda não estou com taquicardia,afinal amanhã será um belo dia,apertado,mais bem menos aperreado que hoje,de manhã tenho q entregar umas coisas na semus,só dou aula em uma faculdade amanhã,não tô cheia de pacientes no posto,acho que vai dar para visitar Alana e passar na feira do livro com minha irmã Bruna,se bobear ainda passo no supermercado e compro logo algumas cestinhas p/ distribuir no natal...não posso esquecer da festinha das crianças,amanhã a tarde lá no posto,elas não tem culpa se estou cansada e cheia...elas querem que eu esteja bem e que faça a festinha delas,vou ficar bem...vou dormir e acordar melhor,porque Deus mora na minha vida e no meu coração e meus amigos e meus pequeninos paciêntes(minhas crianças)merecem todo meu carinho e toda minha atenção.Boa Noite!

4 de outubro de 2008

Quero a vida assim...


Um cantinho e um violão
Este amor, uma canção
Pra fazer feliz a quem se ama

Muita calma pra pensar
E ter tempo pra sonhar

Da janela vê-se o Corcovado
O Redentor que lindo


Quero a vida sempre assim com você perto de mim
Até o apagar da velha chama

E eu que era triste
Descrente deste mundo
Ao encontrar você eu conheci
O que é felicidade meu amor

O que é felicidade, o que é felicidade


As mágoas só existem no meu coração,quando me sinto injustiçada,não quero um amor individual,quero um amor verdadeiro,de amigos,da família,de alguém especial...minha mãe me ensina a cada dia amar as pessoas de forma incondicional,graças a Deus encontro pessoas assim também na minha vida,mas o que me doi são as amizades "descartáveis" aquelas que se aproximam de você até quando for conveniente,a gente não troca amigo por outro,nem faz competições de afetos,amigo é amigo e isso é o bastante,a gente aumenta o circulo,afrouxa os laços,mas dizer assim,olha só vc vai na minha casa quando fulana ou fulano não for,pq eles tem ciúme,o que é isso?ciúme de amigo,nunca vi,nunca aprendi isso,por tanto não acredito que existe,acredito que existe amigo e não- amigo,e dessa forma objetiva que sigo a minha vida daqui pra frente,isso faz com que eu me decepcione menos...não me decepciono com desamores,me decepciono é com mente das pessoas,olha...chegou o fim do mundo,ninguém respeita ninguém mais,as pessoas ofendem as outras rotineiramente,naturalmente,sem se quer notar que estão ofendendo...ôh gente malvada!as pessoas tão loucas,tratar mal agora virou moda...as pessoas interpretam(erroneamente)os pensamentos,sentimentos e atitudes dos outros...se eu puder quero ter distância desse mundo,dessas pessoas de mente doente,que são danadas para apontar,criticar,ninguém pode com os atos e pensamentos...quero meu o meu mundo,pode ser restrito(contrariando o mundo que Deus quer)mas menos doloroso,sei que não vou sofrer fácil,nem me decepcionar,mundo que ainda posso acreditar...mundo da gratidão,do obrigado,do carinho,da atenção,do amor,daquele telefonema pra saber notícia,da harmonia,da saudade,da verdade,da ajuda,do companherismo,da amizade...mundo da minha mãe Vitória,do meu pai Castello,das minhas irmãs Bruna,Régia,cláudia,dos meus irmãos Antonio e Carlinhos,das minhas primas Peca e Margareth,dos meus amigos:Alana(grande amiga)Kassandra,Cristianne,Rogerio,Gláucia,Fernandinha,Verônica,magali,Cinthya,Roosevelt e Maco Aurélio.Dos meus alunos e ex-alunos inesquecíveis(não dá pra citar,poderia esquecer algum e magoar alguém importante,mas todos sabem o quanto amo)meus pacientes,fiéis,frágeis e gratos...meus amigos do posto de saúde,exemplo de companherismo e lealdade.Esse é o meu mundo,das pessoas importantes na minha história,pessoas que eu sei que posso contar,que estarão comigo em todos os momentos da minha vida,que sabem julgar,que sabem ser amigos e que sabem encantar uma vida,por estes eu agradeço a Deus todos os dias e estarei com eles a minha vida inteira...se Deus quiser,porque com eles eu descobri o que é felicidade.

1 de outubro de 2008

Tem gente que não dá pra esquecer...


Já se passaram dois anos e ainda lembro como se fosse ontem,que cheguei de viagem no dia da eleição,logo recebi um telefonema dizendo que uma pessoa muito querida tinha partido...E assim foi a última notícia que soube do senhor José Carlos Cerqueira,para mim,seu Cerqueira...como foi bom conhecê-lo,ainda bem que deu tempo de dizer, o quanto eu gostava dele,vez por outra lembro do seu jeito engraçado,me dando uns conselhos tão inteligentes,sua maneira de ajudar em pequenas coisinhas,como em estacionar melhor,me dando informações de quem eu poderia procurar na secretaria de saúde,logo que fui ser diretora,pra me ajudar melhor,caso eu precisasse...e ainda lembro como se fosse ontem de vários episodios bem interessantes do seu Cerqueira como o seu temor em tomar a vacina da gripe,ele dizia assim,"olha gosto muito de você,mas essa vacina eu não tomo de jeito nenhum",e talvez a última vez que a gente conversou foi em um aniversário,que foi um almoço na casa de dona Zezé,ai ele falou assim:"Hoje eu vou servir você e você vai comer todinho,tá magrinha demais..."enfim,seu Zé Carlos foi uma das melhores pessoas que conheci na vida, o qual eu sempre vou lembrar com carinho e gratidão por sua amizade,respeito e consideração,obrigada pela atenção e carinho que sempre teve comigo,hoje eu sei que era seu tempo,Deus sabe da nossa missão,o senhor construiu sua história,viveu,amou e foi amado por muitos,agora tá alegrando outros horizontes,com seu brilho,sua simpatia e sua cativante alegria.Deus abençoe o senhor!

29 de setembro de 2008

Agora sim...


Agora o cuidar e o curar andam juntos,dentro do meu coração...ás vezes é preciso acontecer fatos desagradáveis para permitir que as bênçãos cheguem até nós,estou feliz,cheia de vontades...graças a Deus,graças a minha amiga Alana que sempre me incentiva com suas palavras sábias e carinhosas,graças a minha mãe que não mede esforços para que eu me realize,meu pai nem se fala,esse então é a porção abençoada do incentivo.Nunca estive tão segura das minhas vontades,sinto a necessidade de melhorar...como pessoa,como profissional...eu sei que vou ouvir muitas críticas destrutivas,mas isso pouco importa para mim,se tenho os amores da minha vida ao meu favor,como diz Jorge Versilo,"não tô nem ai,não tô nem aqui pra o que dizem,eu quero é ser feliz..."Eu sei que tenho uma tarefa enorme pela frente,que me trará algumas abdicações(mais ainda)sei que vou ter que opitar em muitas coisas,talvez o sonho de morar na praia vai ser adiado de novo,algumas mordomias de uma vida boa de quem é solteira e independente também podem ser diminuídas,economizar é algo importante nesse momento rsrsrs...mas enfim,tudo na vida é dedicação,é importante priorizar o que se quer,pois a felicidade da realização é o que faz tudo parecer perfeito.
Eu estou vivendo dias bem cansativos,é notório porque ninguém me encontra mais pela cidade,é monografia demais pra ler,duas faculdades pra ensinar,um posto para conduzir e uma vida pra tocar,difícil viu...juro que desde que me formei nunca trabalhei tanto,mas acredito que no ano que vem,vou resolver metade das minhas pendencias,e talvez até minha qualidade de vida melhore,me sinto melhor e mais cansada(rsrsrs)hoje que quando tinha 17 anos...por isso que digo,tudo na vida tem seu tempo,agora sim as coisas valem à pena...
Queria aproveitar este momento de satisfação e dizer a Patricia que nunca na minha vida eu conheci alguém tão maliciosa,com tantas facetas para serem reveladas...não imagino o que eu tenha feito a ela capaz de despertar tanto rancor,tanta injúria e talvez tanta injustiça...cheguei a me enganar que éramos amigas,juro que me enganei,tanto que me desapontei profundamente com tantas palavras dolorosas,pequenas,levianas e ridículas que a minha ausência permitiu,isso me faz pensar na imaturidade e no desvio de carater que você tem,além disso quanta ignorancia sua,não adianta falar,eu conheço todo mundo que você burramente tenta envenear,bobinha as pessoas me conhecem e sabem que eu nunca falei de você,isso comprova como você é uma pessoa indescritível...feche seus olhos e pense em todas as vezes que você precisou e eu estava com você e pasme,mesmo sabendo que você é uma tremenda pilantra,que não poupa palavras "carinhosas" para se referir a mim,quando não estou por perto,já sei disso faz tempo,viu...só que agora te confesso que estou de saco cheio de saber das suas coisinhas,a última foi você criticando o meu cargo no município e o interessante,foi que você foi atras de um cargo igualzinho ao meu,que coisa né,você vai se "submeter a esse cargo,com esse salario",olha eu ainda estou na vantagem,são cinco minutos da minha casa,e você vai ter que percorrer um bocado né...Deixe minha vida em paz,estou tão bem...viva a sua vida,construa sua história,seja humilde,seja mais verdadeira,limpe seu coração,coloque palavras e pensamentos melhores em você,deixe de criticar tanto,você não pode resolver a vida dos outros....deixe de fazer comentarios desnecessários na ausência dos outros,as pessoas que vc comenta acham feio e daqui a pouco todo mundo vai duvidar da sua índole,isso é chato demais!enfim,não quero mais saber dos seus comentarios,esqueça de mim,viva sua vida...vá malhar,tirar carteira de motorista,ter seu filho(como você quer),troque de carro,aproveite seu novo trabalho...falar da vida dos outros,é estagnar a sua enquanto a do outro anda,você é jovem,pode ser que alguém ainda se engane com sua amizade(assim como eu me enganei)e amigos fortalecem a alma e ajudam a viver melhor...

25 de setembro de 2008


Tocando em Frente
Almir Sater
Composição: Almir Sater e Renato Teixeira

Ando devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe
Só levo a certeza de que muito pouco eu sei
Eu nada sei
Conhecer as manhas e as manhãs,O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder seguir,
É preciso a chuva para florir
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha e ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou
Estrada eu souConhecer as manhas e as manhãs,O sabor das massas e das maçãs,É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder seguir,
É preciso a chuva para florir
Todo mundo ama um dia todo mundo chora,
Um dia a gente chega, e no outro vai embora
Cada um de nós compõe a sua história
Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
E ser feliz Conhecer as manhas e as manhãs
O sabor das massas e das maçãs
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder seguir,
É preciso a chuva para florirAndo devagar porque já tive pressa
Levo esse sorriso porque já chorei demais
Cada um de nós compõe a sua história,Cada ser em si carrega o dom de ser capaz
E ser feliz.
Muito bom o tempo que você esteve no meu caminho,na minha vida...foi muito amor pra poder pulsar,mas como diz o poeta um dia a gente chega no outro vai embora,e a vida vai passando e o tempo se perde com mágoas,dores e arrependimentos...que bom que ainda deu tempo de conhecer você,porque mesmo com os caminhos que eu percorrer,você está na minha história,na minha lembrança...quero muito o seu bem,porque você foi meu querido por tanto tempo,foi o príncipe da minha vida,talvez a gente nunca mais se veja,nossos destinos estão muiiiiiiiito distântes,precisava dizer que por muito tempo você fez falta,muito tempo mesmo,até eu desestir e sentir que você não voltava mais...sofri o que eu nunca imaginei que pudesse sofrer...só de lembrar ainda doi,e o pior que eu que aliviava tantas dores,não encontrava remédio pra mim...ah!como doía,e você como machucava!machucava em tudo que fazia...que bom que fez isso,me impulsionou para o esquecimento,isso sim foi a grande ação da minha vida,pensei que não pudesse esquecer e esqueci...apaguei você do meu coração,não quero falar de você mais(só escrever rsrsrs)não preciso mais ver você pra ficar feliz...porque olhava você e ficava tão feliz,mas você nunca fez a menor questão de me ver feliz,você fazia doer tanto e gostava disso... talvez eu não merecesse daquele jeito,tenho quae certeza que não,então,que bom que o sofrimento passou...hoje sou bem mais forte(graças a você)e descobrir que sou capaz de ser feliz de novo... porque fui feliz quando conheci você e criei você do meu jeito(só na minha imaginação) estou feliz de novo,assim como você também deve estar(tem que estar,você não está doido),enfim...é preciso amar pra poder caminhar...

21 de setembro de 2008

Noite de domingo!!

Sinceramente a segunda-feira não me afeta muito,porque quando acordo cedo,já estou pronta para uma semana toda de desafios;Mas já o domingo este sim me afeta,ah se ele soubesse o quanto me afeta desde criança,domingo me dá impressão de final,corta barato...sei lá,parece que estou sempre correndo para dar conta de uma semana inteira antes de chegar a segunda-feira,mas enfim...tenho sérios problemas com domingo,parece que o relógio gira,eita dia que passa rápido,também a tarde é preenchida por um jogo sem fim,depois o Faustão,sem novidade nenhuma e no final o fantastico,ahh...o fantastico então tem cheiro de acabou o dia,vai dormir....rsrsrs...e fico pensando,meu Deus vai começar tudo de novo e quando a semana é aperreada,penso assim,será que dou conta?parece coisa de doida né,mas é isso mesmo,vamos ao shoping e quase tudo fechado,pouca gente pela rua,tudo fica maior,na praia é disputa,parece que todos estão por lá...bom é namorar,mas não pode virar rotina porque se não fica igual a década de 30,onde as mocinhas namoravam de porta aos domingos kkkkk....Hoje até que foi divertido,fui num aniversário de Criança, do Matheusinho,filho da minha grande amiga Alana...criança pulando,brincando,se divertindo...clima de alegria...coisas fofas pelo salão,me divertir,deu pra esquecer a semana fervorosa que vem pela frente,mas enfim,a gente entrega para Deus e pede força para carregar a cruz da vida,diminuir o peso não dá né,é preciso aumentar as nossas forças para vencer...que a nossa semana seja iluminada,cheia de alegrias,esperanças e diversão como a festa do Matheusinho,e que venham muitos domingos doces e suaves em nossas vidas.

Eu amei
E amei, ai de mim, muito mais
Do que devia amar
E chorei ao sentir que eu iria sofrer
E me desesperar Foi então, que da minha infinita tristeza
Aconteceu você Encontrei em você a razão de viver
E de amar em paz
E não sofrer mais Nunca mais Porque o amor é a coisa mais triste Quando se desfaz
O amor é a coisa mais triste quando se desfaz
Amor em paz/Adriana Calcanhotto.

POR ISSO EU CORRO DEMAIS...

Meu bem qualquer instante
Que eu fico sem te ver
Aumenta a saudade
Que eu sinto de você
Então eu corro demais Sofro demais
Corro demais só pra te ver meu bem
E você ainda me pedePara não correr assim
Meu bem eu não suporto mais Você longe de mim
Por isso eu corro demaisSofro demais
Corro demais Só pra te ver meu bem
Se você está ao meu lado eu só ando devagar
Esqueço até de tudo, não vejo o tempo passar
Mas se chega a hora de pra casa te levar
Corro pra depressa outro dia ver chegar
Então eu corro demais Sofro demais
Corro demais Só pra te ver meu bem
]Se você vivesse sempre ao meu lado
Eu não teria Motivo pra correr
E devagar eu andaria
Eu não corria demais
Agora corro demais Corro demais
Só pra te ver meu bem
Roberto Carlos/versão- Adriana Calcanhotto.

Essa música é fofa!!na voz da Adriana então...como diz Andrezinho,perfeita!!já foi cenário da minha vida em algum momento,inspiração dos meus dias e alegria do meu coração...hoje é a lembrança de alguma coisa muito boa,que passou mas que vale á pena lembrar...Pequinha minha prima linda,essa também é pra vc,que só de pensar me aperta o coração,das vezes que a gente saía e você pedia,lembra!!Adriana Calcanhotto me lembra você demais...lembra que eu escrevia umas cartinhas(que hoje morro de vergonha só em lembrar)e pedia pra você entregar aff...e você tão bacana,achava lindo e entregava...só você viu!!ah Peca são tantas boas lembranças,coisa que só irmã faz,obrigada por tudo!!tudo serviu para que eu fosse o que sou hoje.Sinto saudades,tanta que chega até a doer...

15 de setembro de 2008

Imagine se fosse sexta-feira...hoje o dia foi fogo,comecei dando aulas de pediatria na Ufma,depois fui para o centro de saúde,depois Cest e ainda fui na Semus levar uns documentos,minha gente...eita "muiée" cansada viu,parece que um trator passou por cima de mim,minha vontade é só de dormir,mas...tem monografia pra ler e aula pra dar amanhã,então...é estudar,estudar e estudar...agora me diz...vale a pena!?vale nada...hoje parei no meio do stress e pensei,preciso dar um jeito nisso,minha vida se tranformou em doações,isso cansa,preciso de mim...estou no ápice do stress,as vezs chego a pensar que morrer deve ser bom,acaba tudo,passa...não vou ter que acordar cedo,nem pegar um trânsito apertado e correr o dia todo...o melhor não vou ter que suportar a irônia e a bondade das pessoas que no fundo querem é pertubar sua vida,enfim,de uma coisa é certa...eu poderia sofrer de saudades dos amores da minha vida,mas com certeza estaria melhor...não ia querer choro na despedida,porque de fato estaria onde todos querem estar,perto de Deus!!
E é isso,preciso,nesse resto de ano,traçar minhas metas,apagar algumas pendencias que ainda hoje me incomodam,desistir das coisas que me incomodam e ganhar minha vida de novo,não tem dinheiro no mundo que pague qualidade de vida...eu lembro quando eu me formei que fui trabalhar numa clínica psiquiatrica,dinheiro curto,atrasava pra caramba,mas como eu era feliz naquele tempo...Felicidade a gente não economiza em atitudes,se for pra ser feliz,a gente faz qualquer negocio,muda de trabalho,sai da cidade,sai do país...recomeça,esquece...e renova-se...

8 de setembro de 2008

Mensagem de amor.

Os livros na estante
Já não tem mais Tanta importância
Do muito que eu li Do pouco que eu sei Nada me resta
A não ser A vontade de te encontrar
E o motivo eu ja nem sei
Nem que seja só para estar
Ao teu lado só pra ler No teu rosto
Uma mensagem de amor
A noite eu me deito Então escuto
A mensagem no ar
Tambores runfando Eu ja não tenho Nada pra te dar
A não serA vontade de te encontrar
E o motivo eu ja nem seiNem que seja só para estar
Ao teu lado só pra verNo teu rostoUma mensagem de amor
No céu estreladoEu me percoCom os pés na terra
Vagando entre os astrosNada me moveNem me faz parar
A não serA vontade de te encontrarE o motivo eu ja nem sei
Nem que seja só para estarAo teu lado só pra ler
No teu rostoUma mensagem de amor
Herbet Vianna.

Acho que não existem mais motivos para olhar para tras,nem caminhos para voltar...trajetorias opostas...mágoas,ainda existem,lembranças insuportáveis,de chegar a questionar a Deus para quê ter um dia conhecido você,enfim,questionamentos passageiros,coisas de quem não tem o que pensar quando as coisas estão aperrreadas,logo vem a resposta...foi preciso conhecer você para aprender o que é amar...isso sim faz bem ao coração.E hoje mesmo sabendo que você passou,tenho vontade de te contar as novidades da minha vida...bobagem,talvez você não queira saber,claro que você não iria querer saber...mas olha,te juro que me deu vontade te procurar,só pra te contar,você iria se divertir um bocado,pelo que eu conheço,tô ouvindo a gargalhada até agora...enfim...queria saber de você também,sei lá...o que tem feito da vida,só pra saber mesmo...mas acho que você está bem...tomara que sim,se não tiver bem liga rsrsrs...fico acordada até tarde quase sempre,e ainda assim durmo com o celular,o toque é "tão discreto" que acordo,enfim,tô brincando...claro que você não liga,pra quê ligar,né...tô boba,acho que é sono ou alucinação de pensar no aperto da semana que só está começando,essa é daquelas,de sair cedo e chegar bem tarde...talvez não olhe o pôr-do-sol na sexta -feira,como fazia quando tinha tempo e quando gostava de você,mas é isso...a vida tá passando e a gente tá vivendo,da maneira que a gente escolheu....pelo menos uma coisa eu posso pedir pra gente...uma semana boa e fácil.Bjos!

5 de setembro de 2008

Do Fundo do Meu CoraçãoA

Eu, cada vez que vi você chegar
Me fazer sorrir e me deixar
Decidido eu disse: nunca mais
Mas novamente estúpido provei
Desse doce amargo, quando eu sei
Cada volta sua o que me faz
Vi todo o meu orgulho em sua mão
Deslizar, se espatifar no chão
Eu vi o meu amor tratado assim
Mas basta agora o que você me fez
Acabe com essa droga de uma vez
Não volte nunca mais pra mim

Eu, toda vez que vi você voltar
Eu pensei que fosse pra ficar
E mais uma vez falei que sim
Mas já depois de tanta solidão
Do fundo do meu coração Não volte nunca mais pra mim
Se você me perguntar se ainda é seu
Todo meu amor, eu sei que eu Certamente vou dizer que sim
Mas já depois de tanta solidão Do fundo do meu coração
Não volte nunca mais pra mim
Roberto Carlos/Erasmo Carlos.

As coisas passam...a vida tem remédio!não há dor que dure para sempre,a gente ajusta a dose de analgesico,muda pra tylex,morfina,dolamix...um dia acaba passando,se não passar arranca a doença de base,essa é a melhor solução....
Tô bem feliz viu...graças a Deus!graças a fortaleza das dores,e a gradiosa oportunidade do recomeço,viver é bom,superar é bem melhor,tem tanta gente boa no mundo,tem um mundo inteiro esperando pela gente,"é preciso saber viver..."e ser felizzzzzzzzzz





28 de agosto de 2008

"Eu quase me esqueci..."

É Magoa
Ana Carolina
Composição: Ana Carolina

É mágoa
Já vou dizendo de antemão
Se eu encontrar com você
Tô com três pedras na mão
Eu só queria distância da nossa distância
Saí por aí procurando uma contramão
Acabei chegando na sua ruaNa dúvida qual era a sua janela
Lembrei que era pra cada um ficar na sua
Mas é que até a minha solidão tava na dele
Atirei uma pedra na sua janela
E logo correndo me arrependi
Foi o medo de te acertar
Mas era pra te acertar
E disso eu quase me esqueci
Atirei outra pedra na sua janela
Uma que não fez o menor ruído
Não quebrou, não rachou, não deu em nada
E eu pensei: talvez você tenha me esquecido
Eu só não consegui foi te acertar o coração
Porque eu já era o alvo de tanto que eu tinha sofrido
Aí nem precisava mais de pedra
Minha raiva quase transpassa a espessura do seu vidro
É mágoa
O que eu choro é água com sal
Se der um vento é maremoto
Se eu for embora não sou mais eu
Água de torneira não volta
E eu vou emboraAdeus

Ah!Ana Carolina...quantas vezes essas canções embalaram os momentos importantes da minha vida,sabe aquela história de trilha sonora da vida,pois é grande parte da minha de uns seis anos pra cá,foi ao som da ana carolina,da Adriana Calcanhotto,do Paulinho Moska e do Jorge vercilo,dentre outros...se eu for recordar ,tem história!,diria até que muitas músicas falam de um momento individual,e Ana Carolina então era frequente suas músicas na minha vida,por isso que muita gente(amigo)fala que lembra de mim quando ouve a carolina,enfim...pena que muitas de suas "canções tocaram na hora errada".Essa frase me lembra minha linda prima peca(a qual estou morrendo de saudades)que me presentou o primeiro Cd da ana carolina,acompanhada de um bilhetinho que guardo até hoje que dizia assim:minha primairmã que neste ano a canção toque na hora certa para todos nós....muito fofa essa peca!!enfim,essa música que postei,chama-se é mágoa,ela (Ana Carolina)apresentou pela primeira vez num show ,achei linda e triste,foi trilha sonora de um momento brabo da minha vida, me lembra um natal,não sei bem o ano,mas talvez seja 2004,que eu realmente achava que as coisas estavam perdidas mesmo,aquelas coisas bobas que a gente tem no final do ano,e olha que eu pra dizer que desistir,é porque realmente não tem remédio nessa vida e nessa época eu disse:"Não adianta jogar pedra,primeiro porque não faz o menor ruido,depois vai que acerta você e te machuca,se te ferir vai ser pior pra mim",enfim...esqueci que tava magoada e que queria te magoar,coisas que racionalmente a gente não entende,como eu não entendo hoje,a explicação,é a confusão que a gente faz quando ama...é isso mesmo,eu falei ama,é a única palavra que traduz o tanto que deixei a vida me fazer sofrer...e é impressionante como isso acontece,amor é um sentimento danado de misterioso,a gente não compra na loja e pior que é uma" afecção" pra lá de resistente,resiste a um bocado de coisas,ao tempo,as dores de palavras transfissurantes,a gestos de deixar de cama,a desilusoes,a falta de consideração,a coisas terríveis que a gente não acredita que alguém que amamos tanto,se classifica como aquele sujeito que faz coisas que você nunca admiraria em alguém...ah!esse bando de bobagens que estou escrevendo hoje é resultado de uma crise mensal de disturbio hormonal(no meu caso bem patológica)somado a minha viagem para o congresso no próximo domingo...distância me lembra saudade e saudade me lembra das pessoas que meu coração encontrou pela vida,que até hoje guarda cada uma no seu lugarzinho...tem gente,que a vida já distanciou de forma praticamente irreversível e ai nossas escolhas acabam distanciando mais ainda ,tem um ditado que diz assim:nossas escolhas nos separam...E é isso mesmo,a gente faz os caminhos da vida,depois é só recordar como estou fazendo hoje,ouvindo Ana Carolina.

22 de agosto de 2008

Doces amigos...

" Perguntei a um sábio,a diferença que havia entre amor e amizade,ele me disse essa verdade...O Amor é mais sensível,a Amizade mais segura.O Amor nos dá asas,a Amizade o chão.No Amor há mais carinho,na Amizade compreensão.O Amor é plantado e com carinho cultivado,a Amizade vem faceira,e com troca de alegria e tristeza,torna-se uma grande e querida companheira. Mas quando o Amor é sincero ele vem com um grande amigo,e quando a Amizade é concreta,ela é cheia de amor e carinho.Quando se tem um amigo ou uma grande paixão,ambos sentimentos coexistem dentro do seu coração."William Shakespeare

Muitas pessoas irão entrar e sair da sua vida mas somente verdadeiros amigos deixarão pegadas no seu coração.Eu diria que ter amigos é receber a visita Divina...caracterizada como laços inesplicáveis,algumas vezes herdadas(filhos dos amigos dos pais)outras adquiridas ao longo do caminho,mas de uma coisa é certa,é uma conquista permanente.É um amor diferente,sem dor,sem temor,é a certeza de que não estaremos sozinhos,isso é maravilhoso,a certeza de uma companhia.Ah se não fossem meus amigos,as coisas teriam outro rumo,quantas vezes recebi ajuda sem pedi,uma ligação sem interesse,somente pra saber como eu estava,tanta coisa ganhei,como conheci o significado da palavra consideração,lealdade,afeto...e quantas vezes estive em situações bem difíceis da minha vida, e sentia aquela mãozinha segurando a minha e ajudando mesmo,e nas alegrias,estava lá esse mesmo amigo...amigo de chuva,de sol,de carro,de pés...esse é meu amigo,amigos que vc sabe que não vão te criticar,que não vai torcer a cara quando vc sair,que não vão fingir ser uma pessoa pra vc(pra quê,a máscara cai,eu sempre digo que mentira anda de short)é assim que vou viver agora,perto dos meus amigos de verdade,aqueles que além da minha família me querem bem.Agradeço a amizade em especial da minha família toda,da minha amiga Alana,Kassandra,Glaucia,Cristianne,Rogerio,Fernandinha,Cinthya e Marco Aurelio,esses eu sei que posso contar sempre,sei que a vitória de um é a vitória de todos e a existencia deles é uma das motivações da minha vida.
Vocês são tão especiais,sem vcs a cor da vida seria outra,não teria cheiro,nem trilha sonora,nem a vontade de superar tanta coisa...vcs me fazem acreditar que a vida vale a pena,diante de tanta gente ruim,tanta coisa pequena e desagradável,existem sentimentos em forma de pessoas que superam toda dor das coisas desagradáveis que infelizmente a gente esbarra pela vida e que ainda se deixa enganar,iludir em chama-los de amigos,amigos são vcs,pessoas queridas e indescritíveis que agradeço a Deus por tê-los me presenteado nessa vida.

16 de agosto de 2008

SAUDADE VENCIDA...

"Saudade poderia ser
Com prazo de validade
Tipo bula de remédio
Vencida a saudade.
Vencer a saudade de fato
É encher os olhos da presença
Do outro que a faz sentir
É a dor da ausência.
Saudade vencida
Ou vencer a saudade...
O segundo pensar
Traz danos na realidade.
Coração apertado, pequenino...
Abarrotado pela saudade
Um dia passa a valer
Uma vida... Eternidade!
E não há remédio que cure
Estes vendidos em farmácia
Sorver o estar do outro ;Este sim tem eficácia."

Fátima Feitosa
Publicado no Recanto das Letras

Ah quantas saudades eu sinto,da minha infância,dos meus sonhos que mudaram de rumo pela necessidade da vida ou pelas pequenas escolhas que fiz,que na época achei que poderia corrigir depois,saudades da minha avó,ah tantas...do seu jeito inconsequente de andar por ai cheia de ouro e pensar que nada pudesse acontecer(essa saudade eu sei que não vence nunca)só me resta a lembrança da sua angustia enquanto eu não chegava da escola,como ela foi cedo,hoje eu poderia proporcionar tanta coisa de melhor pra ela...saudades da faculdade(tempo bom)saudades dos grandes amores da minha(na verdade do grande amor)que os caminhos não se encontraram mais....saudades da minha prima que está longe,mas sei que daqui uns meses a gente se vê,saudades daqueles que foram...saudades dos melhores dias...

10 de agosto de 2008

Felicidades meu paiiii!!!!

A cada dia descubro que não existe um ponto a alcançar chamado felicidade,não existe um caminho até a felicidade,a felicidade é o caminho....então faço do caminho que Deus me deu o melhor caminho a seguir,o melhor até o trabalho,o melhor até em casa,o melhor até a casa dos meus amigos e o melhor ao abraço da minha família.
Que belo dia este de hoje,família reunida,churrasquinho em casa e meu pai tão feliz...sorridente,engraçado,com seus presentinhos embaixo do braço,tão agradecido,até parece,não existe presente no mundo maior do que ser filha dele,todos os nossos presentinhos são insignificantes diante do grande pai que ele é.Homem forte,seguro,alegre,amigo,de todas as horas,inteligente,íntegro,chefe de família,generosoooooooo,tem um pavio curtinho,não leva desforo mesmo,mas é que faz ser ainda mais verdadeiro e transparente,enfim,este é o meu pai,que diante de tantas dificuldades se uniu a minha linda mãe e formou todos os filhos da melhor maneira que encontrou...só tenho a agradecer e pedir a Deus que o abençoe,proporcionando saúde,alegrias e muiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitossssssssssss anos de vida.FELIZ DIA DOS PAIS!!!

2 de agosto de 2008

UM ADEUS DE FLORES...À DENNY CABRAL.

Flores,lágrimas,lembranças,agradecimentos,saudades...foi o cenário que vi na manhã de hoje,na despedida do grandioso radialista Denny Cabral,que como as notícias inesperadas e muitas vezes improvisadas do rádio,ele se foi,de forma rápida,sem dizer adeus...
Não nos conhecíamos formalmente,mas muitas vezes já nos cruzamos na recepção da mirante,e com um bom dia,boa tarde nos cumprimentávamos...mas eu já acompanhei sua vida por muito tempo,tempos ouvindo mirante am...voz firme,determinada e extremamente esclarecedora,impressionante como alguém noticiava com tanta clareza,além disso,ouvia demais esse nome aqui em casa,é meu pai falando de transmissão de jogo do Denny e minha irmã Bruna sempre muito agradecida pela ajuda que dava quando se encontravam nas matérias de rua,como ela agradecia a generosidade de Denny...Desde quando soube da doença na segunda-feira,fiquei muito triste,a todos eu perguntava como estava a sua saúde,na noite que soubemos da notícia do seu falecimento então,foi muito triste...isso me faz pensar como estão as pessoas mais próximas,se eu como ouvinte,senti um vazio grande,imagine a família meu Deus!a minha vontade era de confortar a todos,como infelizmente não tenho competência para isso,peço a Deus de todo coração que leve o conforto aos corações da família,dos amigos e de todos que assim como eu,se sentem órfãos...é impressionante como somos frágeis e vulneráveis ao inesperado,as doenças ainda pegam a medicina pela perna e numa velocidade inexplicável,leva as pessoas queridas,sem deixar a menor chance de uma defesa,essa doença é assim...grande parte das vezes não se encontram a causa,as vezes trás sofrimentos por muitos anos,e as vezes leva depressa demais...Mas prefiro acreditar que todos nós temos um novelo de linha(a linha da vida)que vai desenrolando com o tempo,algumas são mais longas,outras bem pequenas,tudo bem definido por Deus,que sabe a missão que temos aqui,e como a missão do Denny foi grandiosa,tanta gente o queria bem,por sua competência,seu jeito simpático,sua generosidade e pelo grande lutador que foi,que até nos últimos momentos da sua vida não deixou de revelar o seu grande amor que era ser radialista,gente que grandioso profissional que foi,que até na cama do hospital era fiel as suas notícias,informando aos seus colegas coisas inéditas que deveriam ser transmitidas,pronto Denny sua missão se cumpriu,ficamos agora com a saudade e com as boas lembranças e você com a paz e a serenidade das flores e com a bênção de Deus.

27 de julho de 2008

...SEM DIZER ADEUS...

"Eu
Chorei até ficar debaixo d'água
Submerso por você
Gritei até perder o ar
Que eu já nem tinha pra sobreviver (Eu andei...)
Eu
Andei até chegar no último lugar
Pisado por ninguém
Só pra poder provar
O que era estar depois do final do além (Eu andei...)
E cheguei exatamente onde algum dia
Você disse que partia pra nunca mais voltar
E eu já estava lá a te esperar sem dizer adeus
Eu
Fiquei sozinho até pensar
Que estar sozinho é achar que tem alguém
Já me esqueci do que não fiz
O que farei pra te esquecer também?
Se eu não sei o nome do que sinto
Não tem nome que domine o meu querer
Não vou voltar atrás
O chão sumiu a cada passo que eu dei (Eu andei...)"
(Sem dizer Adeus/Paulinho Moska).


Na vida ha tempo pra tudo,para aprender a andar,correr,estudar...
tempo para trabalhar,gargalhar,perder,ganhar,viver...tempo de amar,tempo de fazer amigos,tempo de idas e vindas,tudo na vida é assim,um tempo novo de viver e,o novo é bom,apesar de desconhecido,novo que eu digo,é a nova vontade de viver,de amar,um recomeço...pode ser antigos amigos,antigos amores,antigos trabalhos,mas com uma nova conquista.Felicidade é uma questão de decisão,a gente que faz a opção pelo caminho a seguir,isso desde cedo,aí é que devemos pedir sabedoria para escolher o melhor caminho na construção da história da nossa vida,para que daqui ha 10,20 anos,não estaremos lamentando o que poderia ter sido num outro destino,nós é que somos "os donos da história",da nossa história...dessa forma não preciso dizer que quem sabe das nossas dores,dos nossos desejos ,da nossa satisfação,somos nós,então pra quê que em muitos momentos(até demais)ficamos preocupados com que os outros vão pensar...ninguém sabe mais da nossa vida que nós mesmo,isso eu aprendi,aprendi caindo e sofrendo muito,mais graças a Deus que antes que não desse mais tempo,eu aprendi...
Bom domingo!

24 de julho de 2008

...Se você tivesse por perto...

Essas últimas semanas eu tive sentindo muito a tua falta,às vezes chego a pensar que você foi embora do país,que nunca mais volta...eu sei que você não "volta",mas eu passo o dia todo rodando,encontro tanta gente,gente que estudou no colégio comigo,mas você eu nunca encontro,nem no trânsito,nem no meio da rua,nem em lugar nenhum,ainda tem gente que diz que essa cidade é pequena,imagine se fosse São Paulo,como seria?talvez já tivesse perdido as esperanças de te reencontrar...Talvez a minha angustia para te encontrar,se resuma no tempo que a gente não se vê,na saudade que tenho sentido de você e na minha vontade de te contar as coisas que tem me acontecido,eu sei que na sua vida aconteceram muitas coisas também,tantas que talvez você não se interesse em saber das minhas,mesmo porque não tem mais lugar isso na sua vida...além disso,um continente separa nossas vidas,mas ainda assim,eu tô precisando falar com você,queria pedir tua opinião numa questão tão decisiva da minha vida...ah tô angustiada demais!eu sei que a gente tem muitas pessoas perto da gente,você pode até pensar assim:Ah porque não pergunta pra outro...pois é,porque?porque eu queria a sua opinião,parece que estou vendo você falar,você é sábio,é inteligente,é simples,objetivo,racional,é amigo...além disso me conhece ha tanto tempo,e apesar dos pesares sei que não me quer tão mal assim...enfim,escrever,falar ajuda a descarregar,diminui o peso...não tenho como chegar até você,não tenho mais caminhos...E é isso...pode ser que amanhã outros acontecimentos ocorram em nossas vidas,pode ser que a gente se distancie mais ainda,por isso digo a você que tive muita vontade de falar com você...

20 de julho de 2008

Coisinhas do Coração...

AO MESTRE

" O VALOR DAS COISAS NÃO ESTÁ NO TEMPO
QUE ELAS DURAM,MAS NA INTENSIDADE
COM QUE ACONTECEM.POR ISSO EXISTEM
MOMENTOS INESQUECÍVEIS,COISAS INEXPLICÁVEIS
E PESSOAS INCOMPARÁVEIS. "
(Fernando Pessoa)


Essa mensagem eu recebi na última sexta-feira,numa placa linda presenteada pelos meus alunos,como homenagem por eu ter sido professora deles,tem coisa mais linda que isso?olha já recebi uma ha mais ou menos um ano,e a felicidade é a mesma,muito bom o carinho e a sinceridade deles,adorei!!
Ser professora é o compromisso profissional que alegra o meu coração,nenhuma outra atividade me daria tanto retorno pessoal,tanto aprendizado e tanta recompensa como profissional...além dos muitos amigos que eu ganho de presente a cada semestre e que se consolida por toda vida.Agradeço do fundo do coração o carinho,o respeito,a consideração e a amizade de todos,foi extremamente prazeroso meu convívio com vocês,foi uma honra ter sido professora de pessoas tão ricas de coração.Desejo muita sorte,sucessso e muitas alegrias por este caminho de "esmeraldas" que vocês irão seguir daqui pra frente.Um bjo grande e que Deus abençoe a todos.

15 de julho de 2008

COISAS DO COTIDIANO...

Hoje acordei lembrando das inúmeras coisas que teria que fazer até o fim do dia,logo pela manhã teria muitas crianças para atender lá no posto,disso eu gosto de fazer,atender crianças,é sempre assim,brinco com elas,faço um monte de palhaçadas,elas continuam com medo de mim,rsrsrs e acabo brigando com muitas mães por causa da displicencia,é sempre assim...no meio da manhã,fui surprendida com um abacaxi pra resolver,que por sinal nem vou esquentar,não vou ficar louca,nem velha,nem quero morrer cedo...não tenho nenhum marido cirurgião plástico para não me deixar com rugas,nem cardiologista para cuidar do meu coração,por tanto,o negocio é não esquentar...
Á tarde duas reuniões,eita...uma na UFMA,outra na Semus,quando saía de uma para outra,meu carro começou a alarmar um negocio diferente,o painel aparecia INSP,pensei meu Deus o óleo do carro?é o que dar não ler manual,me precipitei e troquei o óleo(era época,o cara da concessionária falou que era 10.000km ou 6 meses,quem viesse primeiro,veio 10.000km)terminei a troca,num posto de gasolina porque achei q o motor ia bater rsrsrs...liguei o carro, de novo o alarme e as letras no painel,ah meu Deus fiquei aperreada,oq será isso?fui procurar no manual(isso no meio da rua)não encontrei,liguei para um grande amigo meu,o paulinho(sabe tudo de carro)pense num menino bom e inteligente,disse pra mim assim,daquele jeitinho dele:"Rosaninha é inspeção mecânica,tá na época né,10.000km,primeira revisão!!agora esses carros estão vindo assim,o alarme só vai parar quando vc revisar e vai logo q tá na garantia,é de graça!"gente que mulherzinha burra,ave maria,vexame hein!!ainda bem que foi com paulinho...essa brincadeira acabou que me impedindo de fazer um monte de coisas,não fui olhar o apartamento(na verdade ia fechar)nem fui pra reunião,voltei pra casa com uma revisão de carro marcada para amanhã,as 7:30(como não sei)no caminho passei na mirante e peguei Bruna,encontrei Wlívio danado como sempre,muito engraçado esse rapaz...
Tentei fazer uma avaliação instucional online e não consegui,vou me divertir com um trabalho monografico ali e dormir...a notícia boa é que vou viajar dia 31,junto da minha amiga Kassandra,nosso trabalho foi selecionado e vamos apresenta-lo num congresso,bem legal!!
Esse fato do carro me fez refletir e me conscientizar que estou precisando me casar,é isso mesmo...se eu tivesse um marido,meus problemas de carro estariam resolvidos...rsrsrs,os do coração também...mas talvez apareceriam outros,sei lá...ás vezes a gente sente falta de pedir opinião pra alguém que a gente gosta.....
Tô meio preocupada com um exame de uma tia,uma mamografia alterada,pode não ser nada,mas pode ser um monte de coisas...despreocupei ela e a filha,mas fiquei meio incucada,tem muitas chances de não ser nada 85%mas ainda existe uma probabilidade de ser...oq me deixou mais confiante é que a alteração é bilateral(o que é bem característico de lesão benigna)Deus avalia e depois Dr Ulcijara ou Dr Antonio Augusto...não há de ser nada não.
Agora vou dormir que Brunica quer entrar aqui e eu estou com sono,muito soninho...fechando meus quatro olhos rsrsrs...um cheirinho para todos.

11 de julho de 2008

Que bom que chegou o fim de semana...

Eita semana aperreada esta, cheguei a pensar que não ia dar conta,tanta coisa aconteceu...iniciei a semana fechando o calendario de pendencias de um grupo de estágio do cest,início de um grupo novo da UFMA,muito bom por sinal, esta turma que está fazendo ambulatório de pediatria comigo,é maravilhosa, meninos bons!!na terça iniciei um projeto de extensão(curso de férias,pense!)lá no cest,consulta de criança,foi bem tranquilo também,estou dividindo com Gláucia,que é um amor,e depois adorei as meninas que estão fazendo o curso,são alunas bem maduras,interessadas,é muito divertido e muita proveitosa nossas tardes...na quarta-feira fiquei bem cansada,estava organizando uma aula da saudade de última hora,mandei fazer uma camisa com a foto da turma(como de costume)organizei um painel de fotos e ainda fiquei até 23hs na casa da Fernandinha(minha amiga querida)pq nós duas iriamos dar a aula.Na quinta de manhã foi a aula,foi bem emocionante,os meninos gostaram,foi com muito carinho que fizemos,foi felicidade dupla pra mim,o convite e a companhia da Fernandinha,mas eita dia cansativo,a tarde fui para o projeto,tinha 16 crianças para atender affff...saímos de noite do posto,mas foi bom!ainda começou uma oficina pedagógica a noite no cest,fiquei bem cansada.Hoje o dia foi mais ou menos,fui tarde para o posto,depois fui num seminário sobre cuidados com a mulher idosa,bem legal,á tarde fui para o posto...falei com Alana(minha amiga do coração)ela me indicou um bom coretor para eu comprar um apartamento.Alana é uma pessoa maravilhosa,daquelas amigas que te colocam pra cima sempre,que estão sempre perto...tem sempre uma idéia pra tudo,é muito bom ter a amizade dela,sei que é sincera e que gosta de mim,estamos com boas idéias empreendedoras,tomara que dê certo...Agora a noite falei com Ducilene,muito legal,essa também é daquelas que só quer o bem,só dá conselho positivo,tem um olhar amplo,sonha alto,digo pra ela que ela é alto astral,fashion...parece que quando falamos com ela não existe dificuldades,nem gente doente da alma nessa vida,ela tá indo para os Estados Unidos no mês que vem,tentar o doutorado e ficar com o seu marido(está recém casada)se Deus quiser vai ser muito feliz...
Essa semana não falei com a peca,tenho uma lista de fofocas pra contar pra ela rsrsr...essa deixou saudades pra gente.E por falar em saudade,"por onde anda você?"faz tempo né...mas como eu disse na aula da saudade; O verdadeiro sentido da palavra saudade significa sentimento ao mesmo tempo triste e suave de pessoas ou coisas queridas,que estão distantes ou foram extintas das nossas vidas,mas que marcou a nossa história...e é isso,a saudade é necessária até a gente se encontrar outra vez...e como diz Chico Buarque:"Não se afobe não que nada é pra já,o amor não tem pressa e ele pode esperar em silêncio,no fundo do armário..." Na vida algumas coisas fazem sentido algum tempo depois,ai a gente lembra,sente saudades,lamenta os erros e espera uma resposta do tempo,mas segue sua vida...Acho que a gente é feliz,hoje,você tá bem!acho que talvez nem lembre mais de mim,claro que não...não tem como lembrar,não tem mais espaço.Eu tô por aqui,com muita coisa na cabeça,muitos planos,tô menos tola viu,pouco emotiva,bem racional(mesmo...que pena)eu esqueci de você(acho que sim)porém ainda lembro de vez enquando rsrsrs...lembro das besteiras que a gente dizia,nosso tempo era sempre muito pouco,mas bem divertido...fui na praia grande outro dia,lembrei de uma vez que a gente encontrou um bêbado que começou a cantar...outro episodio engraçado também foi um cara que abordou a gente no shopping e me convidou pra ser modelo,depois tava alisando seu braço...rsrsrs eita mais vc ficou brabo,pensei que fosse bater no enrolão...e é assim...espero que fique tudo bem,como a gente estar hoje...tudo tá certinho né!Que bom que você tá bem.
Essa foi minha semana,graças a Deus que consegui cumprir,peço a Deus saúde,sabedoria e fé,pra continuar vivendo,superando as dificuldades e aprendendo a cada dia,peço a Deus que me faça uma pessoa melhor a cada dia,obrigada meu Deus pela sua presença e pelo seu amor.Boa noite!!!

4 de julho de 2008

Tanta coisa para agradecer...

Impossível não tornar público a grandiosidade do amor de Deus,um amor tão grande que me dá ânimo pra levantar,seguir e sempre recomeçar...Este ano começou com algumas dificuldades,muitas decepçoes de pessoas queridas,notícias bem desagradáveis,acontecimentos bem desanimadores na minha vida,deixei de fazer coisas que eu gostava muito,perdi amigos e algumas vezes a esperança...mas ainda que as vezs eu fraquejei,minha fé foi tanta que superei tão bem,era incrível como meu pensamento era assim,"é só uma fase que vai passar,o importante é que tenho meu pai,minha mãe,meus irmãos,minha família e ainda tenho saúde pra buscar tanta coisa,isso me basta,acredito no amor de Deus e sei que não estou sozinha."Isso me fez levantar todos os dias,e quando tanta gente queria me ver caindo e apreciava as minhas dificuldades,vieram muitas respostas: 1º lugar para professora da universidade Federal do Maranhão;1º lugar na cassi(concorrência grandiosa,Brasília,bahia,pernambuco,maranhão)Enfim,não pude ficar com a cassi,precisei fazer escolhas e no momento não era pra ser...infelizmente,meu coração ficou bem apertado,foi uma decisão muito difícil,precisei pensar,ouvir o coração e buscar respostas ao meu Deus.Agora estou aqui,precisando cuidar um pouco mais da saúde,trabalhar menos....e ganhar mais rsrsrs...estudar pra um concurso federal,pode ser minha salvação e minha satisfação....estou curtindo agora um par de óculos e a companhia de uma úlcera de córnea(por falar nisso,esqueci que eu tinha consulta hoje pela manhã)Tenho que organizar uma aula da saudade para quinta-feira,tem que ser bem bonitinha pra fazer jus a escolha da turma.Agora vou dormir,tenho que acordar cedo,para visitar uma amiga,vamos ver um apartamento...queria morar com a vista para a praia,juro que ainda vou morar assim,sempre quis,antes quando era criança,queria uma casinha bem simplesinha para passar os domingos na praia com a minha família,ai fui crescendo e a idéia foi se sofisticando rsrsrs,depois queria casar com "ex-grande amor da minha vida" e comprar um apartamento com varanda com uma vista grandiosa para a praia de são marcos(só isso que eu queria)ave maria,felicidade completa,mas foi-se o amor,os planos e os sentimentos dele não eram iguais os meus...que pena!mais continuo com a idéia de morar com vista para o mar,com uma varanda grande pra caber todos os amigos e todas as pessoas do meu coração e quem sabe um outro grande amor.

14 de junho de 2008

Eu protesto contra a saudade...

Desde ontem que amanheci doente,no sentido literal,amanheci meio indiposta quase não fui trabalhar,fui e voltei bem cedo,com um mal estar terrível...ainda bem que minha mãe estava em casa,porque essa sabe bem da arte de cuidar de alguém,ah,juro que quando eu for mãe vou ser assim também,cuidadosa e perfeita.
Eu sei que essa minha doença tomou uma proporção imensa,passei o dia com febre,dor no corpo,dor de cabeça...e muita vontade de ficar quietinha,quando a gente fica assim,a fragilidade vem de uma forma perigosa...comecei a lembrar de tanta coisa,tanta gente que passou,que ficou...saudade é uma coisa agonizante,eu diria assim,lembrança suave e ao mesmo tempo triste de pessoas queridas,que hoje fogem o nosso convivio...tem coisa que não volta,tem gente que não volta...muitas saudades,saudades até das coisas que não dá pra perdoar...parece discurso de febre,delírio de quem está doente,mas de certa forma não deixa de ser doença,dor pra mim é algum sintoma,as vezes até de coisa boa,de vida por exemplo,a dor as vezes existe pra lembrarmos que estamos vivos...gostei disso!vou alegrar meus pacientes com esse discurso de pouca dor física rsrsrs...mais com uma imensidão de sentimentos no coração.
Um bjo a todos que eu quero bem!

12 de junho de 2008

..............

Não sei quanto tempo falta,para as coisas quem sabe mudar...mudar pra melhor,não estou reclamando das coisas que conquistei,tô questionando as coisas que poderiam ser...se ainda desse tempo.Tem dias que eu queria acordar e ficar em casa,sem precisar sair...ouvir músicas,visitar uma amiga...queria viajar nas férias de julho e mais uma vez,vou ter que adiar porque não vai dar pra tirar férias de novo,queria ver minha prima,mas,vou ter que esperar ela voltar...queria me priorizar na minha vida,tô cansada de todos os dias olhar monografia das minhas alunas que insensivelmente acreditam que sou de ferro,que tenho que encontrar com elas todos os dias,que não tenho mais vida...se bobear pensam que tenho que escrever e defender também pra elas...ah a gente cansa!é impressionante como todo dia é bem parecido,já levanto da cama no celular e enquanto não saio de casa,o convencional não para de tocar...coisa de louco mesmo...corre-corre do caramba,se não ouvisse música no caminho,acho que já tinha virado pedra.
Eu queria não entender das coisas,não saber quando as pessoas estão doentes,não achar que sempre tenho que fazer alguma coisa...é tanta gente cobrando,é tanta coisa pra resolver...tanta coisa que faz doer...sinto tanta saudades da faculdade,tempo bom! e meu primeiro emprego na clínica(gente mais eu reclamava)sinto até o cheiro...ah era bem legal,só era ruim pq todo final de semana eu estava de plantão e todo mundo sempre saía...quantos planos eu tinha naquela época...tanta coisa já passou,mas eu guardo no coração tudo que vivi e aprendi com aquelas pessoas simples,carentes e que sabiam fazer a gente feliz...Mas sou feliz!tenho minha mãe,meu pai,meus irmãos,meus amigos...só não tenho eu mesma,isso eu queria ter...tempo pra sair no final da tarde(como eu fazia nas sextas-feiras)correndo pra pegar o pôr-do-sol na litorânea,brincar no videok como eu fazia...ah!tem coisa simples que faz a gente feliz...Deus é que sabe,um dia a gente encontra o sentido de tudo e quem sabe até,se a gente der sorte,encontramos a felicidade no meio do caminho.

Ana Carolina - É Isso Aí



É isso ai Como a gente achou que ia ser

A vida tão simples é boa
Quase sempre É isso
passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua
E eu não sei para de te olhareu não sei parar de te olhar
Não vou parar de olharEu não me canso de olhar
Não sei pararDe te olharÉ isso ai
A quem acredita em milagres
A quem cometa maldade
A quem não saiba dizer a verdadeÉ isso ai
Um vendedor de flores
Ensina seus filhos a escolher seus amores
Eu não sei parar de te olhar

Eu não sei parar de te olharNão vou parar de te olhar
Eu não me canso de olharNão vou para de te olhar.

7 de junho de 2008

FELICIDADESSSSSSS!!!!

Se me perguntarem,é claro que vou dizer que lembro...embora eu nunca mais vou demonstrar isso,meu coração sempre vai desejar felicidades,sucesso e tudo de melhor pra você;Mas vai desejar assim,do meu jeito,daqui de longe,sem incomodar,sem me magoar,sem ninguém saber...pra quê saber,pra não entender,pra me criticar...
Mas enfim,como diz o poeta:a vida sempre continua,num dinãmico curso,renovando as aguas dos rios...e no embalo de Ana Carolina,sigo suas letras neste contexto:Estou lembrando menos de você,falta bem pouco para eu te esquecer"...na verdade meu coração já esqueceu,mas meus pensamentos sempre vão lembrar da pessoa graciosa que você é,que faz a gente rir,que faz a gente chorar... e que ainda há de fazer muita gente se apaixonar,foi uma felicidade pra mim ter conhecido dentre tantas pessoas nessa vida,uma pessoa como você,muito especial e de grande significado na minha história de vida...se eu tivesse que escolher(não hoje mais rsrs)eu viveria tudo de novo,se Deus chegasse pra mim e me desse de novo 20 anos e se eu tivesse que passar por tudo de novo,eu escolheria passar com vc,de novo...se desse pra mudar,eu mudaria um monte de coisa, a primeira delas seria;nunca envolver a família,por melhor que seja atrapalha demais...
Enfim,que Deus abençoe sua vida,seus caminhos,pra que você tenha saúde,paz,amor e muitas realizações.Vou deixar essa música escrita aqui e cantada no meu flog,em homenagem a minha prima linda Peca com seu misterioso caminhar e a você,com esse sorriso de constelação;Meus queridos signos de ar,parabéns!!!

Anda,
Manda e desmanda num beijo
Por onde passa, encanta
O seu sobrenome é desejo
Por você o sol se levanta
Me tira do sono e do sério
Sopra no ouvido esse mantra
Seu andar me deixa aéreo
Seu sorriso faz verão
Signo de ar
Que mistério envolve
O seu caminhar?
Abre as varandas
Do meu coração
Que visão!
Você e o mar...
Signo de ar
Faz o paraíso nos visitar
Com seu sorriso
De constelação
No varal do verão
Seu sorriso faz verão...
(Jorge Versilo)

30 de maio de 2008

" É só pensar em você que muda o dia,minha alegria dá pra ver,não dá pra esconder,nem quero pensar se é certo querer oq vou lhe dizer,um bjo seu e eu vou só pensar em você;Se a chuva cai o sol não sai,penso em você,vontade de viver mais em paz...."


Coisas que alegram o meu coração depois de dias difíceis é saber,que existem coisas,momentos e pessoas muito boas nessa vida,que podem proporcionar dias muito felizes,nos fazendo acreditar que a vida vale a pena,que tudo vale a pena,como diz Ana Carolina:O tempo faz tudo valer á pena e nem um erro é desperdício,tudo cresce...
Eita semana que correu,mais minha falta de tempo,só me resta agradecer por finalmente chegar sexta-feira;Eita dias apertados que tenho enfrentado(pra variar...)época de monografia de aluno e eu doida,fiquei com quatro orientandas,pense numa pessoa que tem lido trabalho,e cada título diferente do outro,Hipertensão,Alimentação na infãncia,Papanicolau e Toxemia...é coisa!!sem falar que além de não ter tempo pra respirar,ainda estou dividindo o restinho que tenho com os encontros de monograafia com as meninas.Além de isso tudo,ao invés de ser prática, sou chata...quanto mais leio o trabalho das meninas,mais enlouqueço elas,afff...doida é assim mesmo,ainda estou naqueles dias de explosão hormonal,chamado TPM,que me incomoda ao extremo,eu de TPM hormonal e as meninas de TPM situacional(TENSÃO PRÉ MONOGRAFIA).
Mais ainda assim,dou um jeito de atender meus pacientes direitinho,acho que não tem nada no mundo que eu faça,que seja melhor quie isso....o nosso serviço tem enfrentado dias tão difíceis que temos que nos virar nos trinta,para que pelo menos uma assistência confortável,acolhedora e digna,amenize a dor que muitos daqueles,que comparecem o meu consultório de manhã apresentam,isso que me faz acordar cedo,mesmo com muita vontade de ficar na cama,o compromisso de saber que tem gente me esperando,e se fosse eu,não gostaria de esperar tanto,nem de ver meu pai ou minha mãe esperar horas alguém pra atender....Tanta gente carente,de atenção,de orientação,de apoio,de uma escuta...três casos bem marcantes me apareceram essa semana,um foi uma mãe com uma criança de 14 anos grávida,ah pense!!a mãe muito revoltada,arrasada mesmo me dizia na sua total ignorancia e desepero,que queria uma clínica para abortar o neto,a menina chorava,de cabeça baixa...eita situação!a outra situação foi um paciente que eu assistia,que passou algum tempo com outro profissional e me procurou na semana,muito debilitado com uma superdosagem de corticóide que estava fazendo,fiqueio muito triste,o paciente tava bem,precisei referenciar ele para um local de internação,ele teve um grande comprometimento renal,culpa da falta de compromisso das pessoas,e o último caso,foi um bebezinho que chegou acompanhado da mãe,com um teste do pezinho com resultado de hipotireodismo congenito,eita que isso me arrasou!criança linda,aparentemete saudável,fiquei meio preocupada e tentando não passar isso pra mãe,encaminhei ao serviço de endocrinologia do materno infantil,para iniciar um longo e interminável tratamento...e assim,tyerminou minha semana,cheia viu,mais bem gratificante...

17 de maio de 2008

" Deus coloca as dificuldades pra gente superar e saber que somos capazes...."enfim,hoje estou muito feliz,feliz por que tenho tido muitas conquistas,em meio as muitas dificuldades,decepções e golpeadas da vida,tenho tido muita coisa boa e no balanço da vida,tenho tido mais alegrias que tristezas e isso é a grande motivação da minha vida.
Hoje amanheci lembrando das pessoas que são importantes na minha vida,as quais não tenho tido contato esses tempos,senti saudades de Pequinha,companheira fiel,amiga,irmã...Ôh falta!me doe o coração só de lembrar...saudades da minha avó que o tempo levou,numa época difícil,época que eu era estudante,ah como lembro dela...lembro do seu aperreio enquanto eu não chegava da escola,e como ela era carinhosa, me chamava de caçula(antes da bruna nascer)imagino como ficaria feliz em me ver formada,mas Deus sabe das coisas...lembranças do meu primo,que certamente é presente, e como sou grata por tanta amizade...Lembranças do meu tio,que se entregou a bebiba,perdeu o gosto pela vida e a gente, inclusive eu não tivemos sabedoria para ajuda_lo.
Pôxa!!tanta coisa se passou...tantas pessoas já conheci,tantos alunos passaram por mim(coisa que alguns anos atras eu nem imaginava acontecer),tantos amigos...bons amigos,amigos para sempre... e vc hein!!ainda lembro de "você",como diz Djavan "resistir ao que pode o pensamento..."tem coisas que não dá pra resistir...o difícil disso é quando não existe mais como voltar,foi muito difícil pra mim,não quando vc foi embora de vez,quando a vida deu um rumo ao seu caminho mas quando eu desistir de você... desistir porque definitivamente não encontrava mais lugar pra mim na sua vida e meu coração também não suportou,minha maneira de pensar realmente era incompatível com a realidade e assim,percebi como é difícil botar um ponto final,quando a gente não resolveu o final...mas a vida sim resolveu por mim....eu sabia que tantos desencontros iriam acabar me fazendo perder você de vista,mas também não sabia que meus sentimentos pudessem durar tanto tempo,diante de tanto sofrimento,ah...como sofri,como doeu...lembro como era ruim voltar pra casa e lembrar de tanta coisa,mas sair de casa também era um tormento,eu dirigia ouvindo um CD massacrante,uma mistura de Ana Carolina e Adriana Calcanhoto,eita,cansei se usar óculos escuros para chegar num estilo bem fashion e meus alunos me acharem o máximo,mas na verdade era pra esconder um olho vermelho,sem explicação,sem motivo aparente,era lamentar o vazio que ficou,mas passou...demorou mais superei,hoje estou bem,mais não quero viver isso de novo,nem com o Tom Cruise rsrsrs.
Sinto falta de conversar com vc,de contar as mudanças e as novidades da minha,tanta coisa aconteceu,tantos planos...sinto falta de saber de você também,embora as boas notícias acabam chegando até mim,queria que soubesse que fiquei feliz porque você conseguiu muita coisa que planejava,conseguiu trabalhar de dia,saiu do trabalho noturno,graças a Deus não corre mais perigo em dirigir a noite,nem corre o risco do desgaste físico;Muito bom que mudou de setor no trabalho,por mais que você fazia legal,não estava satisfeito com o trabalho,gostei de olhar seu nome no final do jornal viu rsrsrs,muito legal,sempre qdo chego em casa tá terminando.Que bom que você tem uma estabilidade emocional,era só o que faltava pra vc se tornar ainda melhor,não vou me lamentar por não ter ser responsável por isso,porque Deus quis assim,não era pra ser...se eu tivesse que falar com você hoje,eu diria a você:Como gostei de você,era o príncipe da minha vida,gostei tanto...e queria muito te pedir desculpas pelas besteiras que a gente fala no meio de muita chateação ou pelas coisas que a gente faz quando está nervosa,desculpa tá!não tenho mágoas nenhuma e como não tenho como chegar a você,deixo aqui meus sentimentos de boas lembranças,saudades e muita satisfação por ter conhecido você um dia,obrigada!!